Φραπεδιά

Φραπεδιά είναι μια άλλη ονομασία για το γνωστό μας φραπέ. Για τους αδαείς, ο φραπές (που σωστά είναι "ο φραπέ") είναι ο "χτυπητός" καφές ο οποίος αποτελείται από καφέ (φυσικά), ζάχαρη και λίγο νερό. Μετά το χτύπημα συμπληρώνουμε με περισσοτερο νερό και με παγάκια και καλαμάκι. Όποιος θέλει βάζει και γάλα.

Η ονομασία φραπεδιά χρησιμοποιείται για να δώσει περισσότερη γκλαμουριά και χλιδή, στην ήδη θεϊκή ονομασία του φραπέ. Άλλη ονομασία είναι το φραπόγαλο, στην περίπτωση που ο φραπές περιέχει και γάλα. Να σημειώσουμε εδώ ότι η φραπεδιά είναι καθαρά ελληνική εφεύρεση, δείγμα του πολιτισμού αλλά και της κλίσης στο κωλοβάρεμα του λαού μας.

Χώρες "μαμάδες" του καφέ όπως είναι η Βραζιλία ή η Υεμένη(η οποία δημιούργησε τη μόκα, αυτό το 'μαθα στο trivial το επιτραπέζιο) δεν έχουν την παραμικρή ιδέα για την ύπαρξη του φραπέ και οι ξένοι που έρχονται στην Ελλάδα το καλοκαίρι παίρνουν και μια συνταγή για φραπέ μαζί τους φεύγοντας.

Αν και ο φραπές έχει επικρατήσει να πίνεται το καλοκαίρι λόγω πιο αραχτής ατμόσφαιρας, εγώ ένα έχω να πω: Η φραπεδιά είναι ιδεολογία και πίνεται παντού και πάντα, είναι θέμα image. Ο ζεστός ή ο χλιαρός(γαλλικός) καφές είναι για τους φλώρους! Η μαγκιά είναι να είσαι παντού και πάντα έτοιμος για να πιεις φραπέ, να είσαι έτοιμος να αποφύγεις ανά πάσα στιγμή τα δουλικά υπαλληλικά σου καθήκοντα και να μπορείς να αράξεις ακόμα και κάτω από το απειλητικό βλέμμα του αφεντικού. Οι δημόσιοι υπάλληλοι δεν πίνουν φραπέ, δεν ταιριάζει ούτε με την ιδεολογία τους ούτε με την προσφορά τους στην ανθρωπότητα. Φραπέ επίσης δεν πίνουν ποτέ οι λιμενεργάτες, οι οικοδόμοι, οι ανθρακωρύχοι και οι υπόλοιποι "ξανθοπουλικοί"  με τα σκληρά και βάρβαρα επαγγέλματα. Είπαμε, ο φραπές είναι γκλαμουριά.

Η φραπεδιά πρέπει υποχρεωτικά να πίνεται εκτός του χώρου εργασίας καθώς και εκτός της προσωπικής οικίας του καθενός και να συνοδεύεται από την ημι-ξαπλωτή στάση του σώματος με τα πόδια να βρίσκονται σε ψηλότερο επίπεδο από αυτό του κεφαλιού(όχι, δεν εννοώ χέρια κάτω, πόδια πάνω!). Εξαίρεση όσον αφορά το χώρο αποτελεί η περίπτωση που πίνουμε φραπέ στο σπίτι του/της κολλητού/κολλητής. Εκεί επιτρέπεται.

  Χαρακτηριστικά της φραπεδιάς:

·         Μια σωστή φραπεδιά πρέπει να έχει πάντα καλαμάκι. Το καλαμάκι δείχνει άνεση γιατί δε σε αναγκάζει να σκύβεις για να πιεις τον καφέ, είναι μια εφεύρεση κατά της κούρασης και της περιττής σπατάλης ενέργειας. Το καλαμάκι μάλιστα πρέπει να είναι σπαστό για να διευκολύνει την σωστή πόση του καφέ. Ακόμα το καλαμάκι είναι η μισή αρχοντιά για τη φραπεδιά καθώς σου δίνει τη δυνατότητα να ανακατεύεις κάθε λίγο το περιεχόμενο του ποτηριού. Το ανακάτεμα του φραπέ είναι μέτρο χλίδας και πρέπει να γίνεται με το κεφάλι ψηλά και το χαμόγελο ζωγραφισμένο στο πρόσωπο. Ειδικά αν συνοδεύεται από μαύρο γυαλί και τα πόδια πάνω στις καρέκλες, το ανακάτεμα προσθέτει πολλά στο status του καθενός φραπεδοκατακτητή.

·         Η πρώτη ρουφηξιά της φραπεδιάς είναι ιερή. Η όλη κίνηση όπου σπας το καλαμάκι, το βάζεις στο στόμα αργά και αισθησιακά και βλέπεις την καφέ ρευστή μάζα να ανεβαίνει και να πλησιάζει στη στοματική σου κοιλότητα, αποτελεί μια ιεροτελεστία που αξίζει όσο λίγες.

·         Η τελευταία γουλιά του φραπέ είναι εξίσου σημαντική με την πρώτη. Αν και κάθε φορά που τελειώνουμε το φραπέ μας πρέπει να γεμίζουμε με νερό και να συνεχίζουμε, πρακτικά ο φραπές τελειώνει όταν μας πιάνει το τέταρτο κατούρημα από τα πολλά υγρά. Τότε και μόνο τότε μπορούμε να κοπανήσουμε την τελευταία ρουφηξιά κάνοντας το χαρακτηριστικό ήχο ικανοποίησης ρουφώντας ταυτόχρονα καφέ και αέρα, με το γνωστό και αηδιαστικό για τους υπόλοιπους - απολαυστικό για εμάς "σλουρπ". Αυτό ΕΙΝΑΙ ηδονή!

·          Η σωστή η φραπεδιά πρέπει απαραίτητα να περιέχει παγάκια. Τα παγάκια, πέρα από τη δροσιά που παρέχουν, κάνουν το ανακάτεμα περισσότερο ζωντανό και δυνατό. Και μην αναφέρουμε πάλι τα περί σημασίας ανακατέματος...

·         Ο φραπές πρέπει να είναι πάντα γλυκός. Αυτό είναι αναντίρρητο αξίωμα και όποιος διαφωνεί σε αυτό «τον παίρνει». Αν θέλει κάποιος να πιει μέτριο ή πικρό καφέ να πιει ελληνικό. Δε θα ανεχτώ από κανέναν να καταστρέφει το image του απόλυτου μη αλκοολούχου ροφήματος. Αυτό επιστημονικά δίνεται από την ηρεμία και τη γαλήνη που παρέχει η γλυκόζη στον ανθρώπινο οργανισμό. Γιατί όταν πίνεις καφέ πρέπει να είσαι αραχτός και άνετος. Έχετε δει εσείς ποτέ το Βέγγο να πίνει φραπέ; Εγώ όσο θυμάμαι τις ταινίες του, τάραζε τους ελληνικούς!

·         Το ιδανικό χρώμα της φραπεδιάς είναι το καφέ (μα τι άλλο θα μπορούσε να ήτανε). Προσοχή όμως! Το καφέ το ανοιχτό, το οποίο είναι το ίδιο καφέ με τα κακάκια μας όταν έχουμε φάει μουσακά (το έχω ψάξει το θέμα σε πολλά πειραματόζωα). Οποιαδήποτε άλλη απόχρωση κρίνεται κατακριτέα. Επίσης επιβάλλεται να πίνεται σε ψηλό, λεπτό και κυλινδρικό ποτήρι.

Για να κατανοήσει κανείς τη σημασία του φραπέ πρέπει να είναι άνω των 20 ετών, ώστε να έχει αρκετές εμπειρίες και να είναι αρκετά ώριμος να αντιμετωπίσει ένα τόσο σημαντικό θέμα.

Ο άνθρωπος που πίνει φραπέ είναι απελευθερωμένος από τα διάφορα ταμπού, δε μασάει μία, αντιμιλάει στο αφεντικό του(σε πολλές περιπτώσεις δεν έχει καν αφεντικό), κλάνει και ρεύεται δημοσίως, έχει αποβάλλει κακές συνήθειες τύπου 9-5, είναι άτομο γενικώς. Αν ο φραπέ-lover είναι φοιτητής τότε είναι σίγουρα ο τύπος με τη reserve θέση στο κυλικείο της σχολής του και με τη νοικιασμένη σε τρίτους(μιας και δεν τη χρησιμοποιεί ποτέ) θέση του στο αμφιθέατρο.

Φιλοσοφικές θεωρίες

Κάθε Φιλοσοφική θεωρία είναι σαν να ψάχνεις για μια Μαύρη γάτα μέσα σε ένα σκοτεινό Δωμάτιο!

ΜΑΡΞΙΣΤΙΚΗ Φιλοσοφική θεωρία, κάνει πως ψάχνει για μια μαύρη γάτα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, αλλά η μαύρη γάτα δεν είναι μέσα !

ΝΕΟ ΣΟΒΙΕΤΙΚΗΣ Φιλοσοφική θεωρία, κάνει πως ψάχνει για μια μαύρη γάτα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, Η γάτα δεν είναι μέσα στο δωμάτιο, και σε βάζουν να αναφωνείς Την βρήκα! - Την βρήκα!

ΦΑΣΙΣΤΙΚΗ Φιλοσοφική θεωρία, κάνει πως ψάχνει για μια μαύρη γάτα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, Όλες οι μαύρες γάτες είναι μέσα στο σκοτεινό δωμάτιο, και κανένας δεν τις Βλέπει!

ΣΟΣΙΑΛΙΤΙΚΗ Φιλοσοφική θεωρία, κάνει πως ψάχνει για μια μαύρη γάτα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, Όλες οι μαύρες γάτες είναι έξω από το σκοτεινό δωμάτιο, και όλοι λενε ότι δεν υπάρχουν μαύρες γάτες!

ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΤΙΚΗ Φιλοσοφική θεωρία, κάνει πως ψάχνει για μια μαύρη γάτα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, Όλες οι μαύρες γάτες έχουν ψοφήσει και σε βάζουν να βάψεις μερικές άσπρες γάτες, Μαύρες!

ΚΙΝΕΖΙΚΗ Φιλοσοφική θεωρία, κάνει πως ψάχνει για μια μαύρη και μια άσπρη γάτα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, τις βρίσκουνε, προσποιούνται ότι δεν υπάρχουν γάτες ,αλλά υπάρχουν ζώα!

ΣΟΦΙΣΤΙΚΗ Φιλοσοφική θεωρία, κάνει πως ψάχνει για μια μαύρη και μια άσπρη γάτα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, τις βρίσκουνε και ονομάζουν τις μαύρες γάτες Άσπρες, και τις άσπρες γάτες Μαύρες!

ΑΥΘΕΝΤΙΚΗ ΑΡΧΑΙΑ Ελληνική Φιλοσοφική θεωρία, κάνει πως ψάχνει για μια μαύρη γάτα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, την βρίσκουνε, και εκπαιδεύουν την Μαύρη γάτα να συμπεριφέρεται σαν άσπρη γάτα !(κατά συνέπεια όλες οι γάτες είναι ίδιες!)

ΔΥΤΙΚΗ ΕΥΡΩΠΑ'Ι'ΚΗ και ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ φιλοσοφική θεωρία, κάνει πως ψάχνει για μια μαύρη γάτα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, την βρίσκουνε, και την εκπαιδεύουνε την γάτα να συμπεριφέρεται σαν Σκύλος.
 

Αποφθέγματα....

Aγάπα τους εχθρούς σου - αυτό θα τους τρελάνει. Αθήνα πρωτεύουσα του πολιτισμού της μόλυνσης και της αντιπαροχής. Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα. Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος. Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο... Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση. Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση. Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο... Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας. Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι. Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα. Ας κρατήσουμε την αιμομιξία στους κόλπους της οικογένειας. Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει. Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε. Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω! Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο. Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες. Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση. Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες. Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς. Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της. Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε. Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα. Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται... Η ζωή είναι ένας κώλος, γάμησε τον προτού σε χέσει... Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον... Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους. Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος. Η στειρότητα τελικά είναι κληρονομική. Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία αλλά τι με νοιάζει εμένα!!! Η ωριμότητα είναι το τέλος της νεότητας. Ήταν σκληρός και τον έλεγαν Βιτάμ... Θέλω να γίνω αυτός που ήμουνα όταν ήθελα να γίνω αυτός που είμαι τώρα. Καλύτερα μια ώρας σκλαβιά και φυλακή παρά σαράντα χρόνια σκλαβιά και φυλακή Καλύτερα νωρίτερα, παρά μια ώρα αρχύτερα. Kαμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο. Κουμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο. Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου. Μείνε μαζί μου έγκυος είμαι πολύ φερέγκυος. Κάνε μαζί μου έκτρωση έχω γιατρό με έκπτωση Μη χαμογελάτε, φαίνονται τα απαίσια δόντια σας... Mην πατάτε το χόρτο. Kαπνίστε το ! Μην περιμένεις άλλο. Ανέβαλλέ το τώρα Μην πέρνετε ναρκωτικά δεν φτάνουν για όλους. Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι. Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί. Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας. Mικρός μου έλεγε η μάνα μου: Φάε το φαΐ σου να μεγαλώσεις να πας και σχολείο. Και εγώ ο μαλάκας το έτρωγα. Ο θάνατος είναι κληρονομικός! Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο... Ο κόσμος καταστρέφεται απ ΄την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα... Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται. Ο χάρτης λέει ότι η Αθήνα απέχει από τη Θεσσαλονίκη 13.57 εκατοστά. Εγώ ανακάλυψα ότι απέχει περισσότερο, πολύ περισσότερο. Ο Χριστός σ αγαπά. Πράγμα που δείχνει πως έχει χιούμορ. Οι άνθρωποι που νομίζουν ότι έχουν πάντα δίκιο, συχνά εκνευρίζουν εμάς που πράγματι έχουμε. Οι γυναίκες είναι θησαυρός. Γι' αυτό πρέπει να τις θάβουμε! Οι δρόμοι απόψε οδηγούν στην κόλαση. Την αγαπάω την κόλαση, πάντα αγαπούσα τα απαγορευμένα. Αύριο θα ενώσουμε κόλαση και παράδεισο, θα κάνουμε χοντρά γέλια. Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι. Οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο από τους εργένηδες. Θα προτιμούσαν όμως να ζουν λιγότερο. Όλοι είμαστε ίσοι. Απλώς μερικοί είναι πιο ίσοι από τους άλλους! Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση. Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος. Όργια τέλος, φαΐ τέλος, Κάπνισμα τέλος, ποτό τέλος, ναρκωτικά τέλος, χαρτιά τέλος, ξενύχτι τέλος, κλεψιές τέλος. Αδικίες τέλος. Γαμώτο, με στενεύει το φωτοστέφανο. Όσο δουλεύεις πάνω στη λύση ενός προβλήματος, βοηθά πάντα να ξέρεις την απάντηση Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα". Όταν πεθάνω θα πάω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ. Όταν τα φτιάχνεις με κάποια, μην γράφεις το όνομά της παντού. Όταν χωρίσετε θα βαρεθείς να σβήνεις. Όταν το σύστημα καταστρέφει κάθε τι που το βλάπτει, τότε το κάθε τι βλάπτει το σύστημα Όχι, δεν πρέπει να ενθουσιαστείς που έφτιαξες σε τρεις μόνο μήνες το παζλ που έλεγε από 2 έως 4 έτη. Πάνω από τρία τινάγματα θεωρείται μαλακία. Παρακαλώ μην ρίχνετε τα τσιγάρα σας στην λεκάνη. Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα. Πεθαίνουμε μόνο μία φορά αλλά κρατάει πολύ. Ποτέ δεν κατάλαβα τι είναι αληθινή ευτυχία, παρά μόνο όταν παντρεύτηκα. Tότε όμως ήταν πολύ αργά. Ποτέ μη χτυπάς άνθρωπο με γυαλιά. Χτύπα τον με ένα μπαστούνι του μπέηζμπολ. Ποτέ μην αφήνεις γι' αύριο αυτό που οι άλλοι μπορούν να κάνουν για σένα σήμερα. Ποτέ μην δώσεις σταφύλια σε μεθυσμένο. Μπεκρής είναι ο άνθρωπος, όχι χαπάκιας. ΠΡΟΣΟΧΗ, κυκλοφορούν κνίτες με πολιτικά. Προτιμώ μια αλεπού από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα. Όταν παίρνεις λάθος τηλέφωνο ποτέ δεν είναι κατειλημμένο. Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτα άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις. Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα. Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα, ή παράνομα ή παχαίνουν. Τελικά κατάφερα να πλησιάσω την γυναίκα με την οποία ήμουν ερωτευμένος τόσο καιρό και ανακάλυψα ότι έχουμε ακριβώς τα ίδια γούστα, τρελαινόμαστε και οι δυο για γυναίκες. Τίποτα δεν είναι αδύνατο όταν βάζεις τους άλλους να το κάνουν για σένα! Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό. Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του. Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει. Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά τo τσιγάρο. Το μόνο πράγμα που ζητάω από τη ζωή, είναι να μου δώσει μια ευκαιρία να αποδείξω ότι τα πολλά λεφτά δεν θα με κάνουν ευτυχισμένο. Τo πετρωμένον φαγείν αδύνατον. Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται. Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι! Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινoύσαν! Φάτε σκατά. Δεν είναι δυνατόν τόσα δισεκατομμύρια μύγες να μην ξέρουν τι κάνουν. Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό. Φέρτε μου ένα μαντολάτο για να δείτε πώς πεινώ. Φυσικά και δεν υπάρχει ζωή στον Αρη. Όλα τα μπαρ κλείνουν από τις 10...

Οδηγίες χρήσεως

"Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Αν όχι καλα θα κάνετε να τις διαβάζετε γιατί έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε μερικές:

1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ'όλες τις μάρκες:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...)

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου". (Αγκού;)

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι. (Ok, δε θα το φυτέψω στη γλάστρα, να είσαι σίγουρος!)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το". (Βασικά καλά που μου τό'πες γιατί πού να γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη...)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".(Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το μοντέλο Λερναία Ύδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε". (Πολύ αργά, την πάτησα!)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία". (Βαριά η επιστήμη για μας τους αδαείς)

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα:
"Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση". (Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω στο περιβόλι...)

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση)

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς". (Χωρίς σχόλια)

11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".

12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".

13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".

14. Σ'ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".

15. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της
Κόκα Κόλας: "Ανοιξτε απ' την άλλη μεριά".

16. Σ 'ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση". (Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές απορίες)

17. Σε ένα κουτί φυστίκια (ΗΠΑ):
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια". (Ελεγα κι εγώ...)

18. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία):
"Μην προσπαθείσετε να σταματήσετε την αλυσσίδα με τα χέρια σας ή τα γεννητικά σας όργανα". (Σκέφτομαι ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να προσθέσουν αυτήν την οδηγία;)

20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε". (Αμα τα φοράει άλλος;)

21. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού:
"Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές"."

ΙΔΕΟΛΟΓΙΑ ΤΩΝ ΑΓΕΛΑΔΩΝ

ΙΔΕΟΛΟΓΊΑ ΤΩΝ ΑΓΕΛΑΔΩΝ

Φεουδαλισμός: Έχεις δύο αγελάδες. Το αφεντικό παίρνει ένα μέρος του γάλακτος.

Σοσιαλισμός: Έχεις δύο αγελάδες. Το κράτος τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες των άλλων. Από δω και πέρα θα πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες και το κράτος θα σου δίνει ένα ποτήρι γάλα.

Γραφειοκρατικός σοσιαλισμός: Τις αγελάδες σου τις φροντίζουν τέως ορνιθοτρόφοι. Εσύ πρέπει να φροντίσεις τα κοτόπουλα που πήρε το κράτος από τους ορνιθοτρόφους και το κράτος σου δίνει τόσο γάλα και αβγά όσα υπαγορεύουν οι οδηγίες.

Καθαρός σοσιαλισμός: Μοιράζεσαι δύο αγελάδες με το γείτονά σου. Εσύ και ο γείτονάς σου τσακωνόσαστε ποιος έχει τη μεγαλύτερη “ικανότητα” και ποιος έχει τη μεγαλύτερη “ανάγκη”. Στο μεταξύ κανείς δεν παίρνει γάλα και οι αγελάδες ψοφάνε από την πείνα.

Ρώσικος κομμουνισμός: Έχεις δύο αγελάδες. Εσύ θα πρέπει να τις φροντίζεις, όμως το κράτος, παίρνει όλο το γάλα. Κλέβεις όσο γάλα μπορείς από το κράτος και το πουλάς στη μαύρη αγορά.

Περεστρόικα: Έχεις δύο αγελάδες. Εσύ θα πρέπει να τις φροντίζεις, όμως η Μαφία παίρνει όλο το γάλα. Κλέβεις όσο γάλα μπορείς από τη Μαφία και το πουλάς στη μαύρη αγορά.

Κομμουνισμός του Πολ Ποτ: Έχεις δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και εσένα και τις αγελάδες και σας εκτελεί.

Δικτατορία: Έχεις δύο αγελάδες. Ή κυβέρνηση παίρνει τις αγελάδες και εσένα σε επιστρατεύει.

Άμεση δημοκρατία: Έχεις δύο αγελάδες. Ο γείτονας αποφασίζει ποιός παίρνει το γάλα.

Αντιπροσωπευτική δημοκρατία: Έχεις δύο αγελάδες. Ο γείτονας επιλέγει κάποιον ο οποίος θα σου ανακοινώσει ποιός παίρνει το γάλα.

Τριτοκοσμικός καπιταλισμός: Δεν έχεις αγελάδες. Η τράπεζα δεν σου δανείζει χρήματα να αγοράσεις αγελάδες γιατί δεν έχεις αγελάδες να δώσεις για εγγύηση.

Νεοελληνικός καπιταλισμός: Έχεις δύο αγελάδες. Διορίζεσαι στο δημόσιο. Οι αγελάδες ψοφάνε. Δανείζεσαι το γάλα.

Καπιταλισμός των Μπούτα - Παττάκη: Έχεις δύο αγελάδες. Πρώτα το κράτος ρυθμίζει τι θα πρέπει να τις ταΐζεις και πότε μπορείς να τις αρμέξεις. Μετά σε πληρώνει να μην τις αρμέξεις. Μετά παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει τη μία, αρμέγει άλλη και χύνει το γάλα στους δρόμους. Τέλος σου ζητάει να συμπληρώσεις έντυπα στα οποία να ζητάς επιδότηση για τις σκοτωμένες αγελάδες.

Καθαρή αναρχία: Έχεις δύο αγελάδες. Ή πουλάς το γάλα σε μία δίκαιη τιμή ή οι γείτονες επιχειρούν να σου πάρουν το γάλα και να σε σκοτώσουν.

Νεοφιλελευθερισμός: Έχεις δύο αγελάδες. Πουλάς τη μία και αγοράζεις έναν ταύρο.

Anonymous

Μου αρέσει πολύ η δράση τους. Τα κατορθώματά τους αξίζουν πολλούς επαίνους. Είναι και τυχεροί γιατί η μάσκα δίνει "ασυλία", προστασία, από τον νόμο, και μπορούν να επιτύχουν πολλά. Υπάρχουν δύο προβληματάκια με την ανωνυμία όμως.

Η ανωνυμία δίνει άσυλο για κάθε πράξη, καλή ή κακή. Και μπορεί να είναι αρεστή σαν πολιτική-ακτιβιστική δράση, αλλά είναι κατακριτέα σαν καταστροφική του όχλου. Οι καταστροφές από τους "διαδηλωτές" ποτέ δεν μπορούν να χαρακτηριστούν σαν "καλές". Η ασυλία της μάσκας δίνει θάρρος σε καταστροφείς περιουσιών. Και πλιατσικολόγους. Σε αυτή την κατηγορία έχουμε βέβαια και τα "ανώνυμα ηλεκτρονικά προφίλ", troll και κατά φαντασίαν υπάρξεις, που μόνο σκοπό ύπαρξης έχουν την παρενόχληση και αναζήτηση λόγου ζωής δια μέσου μιας οθόνης. Οι ανώνυμοι του όχλου, έχουν μικρές διαφορές με τους ανώνυμους της οθόνης. Και οι δύο, μόνο σκοπό έχουν την καταστροφή των άλλων για να επιβεβαιώσουν την ύπαρξή τους. Δεν ζητούν την καλυτέρευση της κοινωνίας ή του εαυτού τους, αλλά απλά την καταστροφή των άλλων.

Το δεύτερο πρόβλημα των ανωνύμων, είναι το τι μπορούν να πετύχουν. Ουσιαστικά τίποτα! Για να αλλάξεις κάτι, χρειάζεται να είσαι ο ηγέτης που θα οδηγήσει τον όχλο. Ένας Μωυσής, ένας Αλέξανδρος, ένας Ιησούς, ένας Τζέγκις Χαν, ένας Λένιν, ένας Χίτλερ. Καλοί ή κακοί, μπορέσαν να οδηγήσουν άλλους στον δρόμο τους. Και ας μην είναι ο ηγέτης, μπορεί να είναι και τα άτομα που πλαισιώνουν τον ηγέτη. Κανείς τους δεν φόρεσε μάσκα. Ασχέτως αν για πολιτικούς και στρατιωτικούς τα πισώπλατα μαχαιρώματα, και όχι μόνο, είναι συνηθισμένα. Για να αλλάξεις την κοινωνία, το περιβάλλον σου, εσένα τον ίδιο, χρειάζεται να είσαι με το πρόσωπό σου και όχι με μάσκα.

Η ανωνυμία μιας μάσκας είναι πολύ δελεαστική. Για αυτό και την εποχή του καρναβαλιού, πολλοί δείχνουν το κανονικό τους πρόσωπο. Τα απωθημένα τους και τα ψυχολογικά προβλήματά τους. Κανείς δεν θα τους κατακρίνει, γιατί είναι η εποχή της μάσκας. Το θάρρος της προσωπικής γνώμης, δεν είναι χαρακτηριστικό τους. Ο φόβος και η υποκρισία είναι. Φυσικά, το να φοβάσαι μην συληφθείς όταν κάνεις μια παράνομη ενέργεια είναι απόλυτα λογικό, και θες να κρύψεις την ενέργεια αυτή πίσω από μια μάσκα. Αλλά το να "δημιουργείς" μια άλλη προσωπικότητα, γιατί δεν έχεις το θάρρος να ζήσεις;

Ένα μαχαίρι δεν είναι καλό ή κακό αντικείμενο. Με το ίδιο μαχαίρι θα κόψεις το ψωμί, με το ίδιο θα τραυματίσεις έναν άνθρωπο. Το πως θα το χειριστείς είναι δικό σου θέμα. Αλλά μπορείς και να κόψεις ψωμί και να τραυματίσεις κάποιον, χωρίς μαχαίρι. Όπως και να είναι, με μάσκα ή χωρίς μάσκα, εσύ θα έχεις βοηθήσει κάποιον, εσύ θα τον έχεις σκοτώσει....

ένα ανέκδοτο....

Ο καλύτερος τρόπος να ανοίξεις μια συζήτηση, μια ομιλία, μια επαφή, είναι ένα αστείο. Ειδικά αν είναι και πετυχημένο. Οι "άμυνες" του άλλου ατόμου πέφτουν, χαλαρώνει, και σε προσέχει. Κάθε συζήτηση μπορεί να γίνει πιο ευχάριστη. Ορισμένοι έχουν και μερικά ανέκδοτα, "πιασάρικα", πάντα πρόχειρα. Τι ανέκδοτο όμως....

Τα ανέκδοτα είναι ο πιο ύπουλος τρόπος για να περάσεις υποσυνείδητα μηνύματα. Στοχοπιώντας συγκεκριμένες ομάδες ατόμων κάθε φορά, μας περνάει το μήνυμα ότι η συγκεκριμένη ομάδα έχει κάποιο ελάττωμα. Και αυτό στηριζόμενο σε στερεότυπα, που τις πιο πολλές φορές δεν ισχύουν. Οι ξανθιές είναι πάντα σεξουαλικά εύκολες και χαζές, οι Πόντιοι χαζοί, οι Εβραίοι φιλοχρήματοι, οι Αλβανοί κλέφτες, οι Πακιστανοί βρώμικοι, οι μαύροι σεξουαλικά προικισμένοι. στατιστικά, κάποιοι θα επιβεβαιώνουν τα στερεότυπα, αλλά όχι όλοι.

Όταν δεχόμαστε ανέκδοτα για μια συγκεκριμένη ομάδα ατόμων, χτίζουμε την υποσυνείδητη αντίληψη ότι αυτή η ομάδα είναι κατώτερη από εμάς. Είναι πιο εύκολο να κάνουμε ρατσιστικά σχόλια προς αυτά τα άτομα μετά. Είναι πιο εύκολο να μην τους βοηθήσουμε, γιατί είναι "κατώτεροι". Είναι πιο εύκολο να τους αγνοήσουμε. Μια βιομηχανία συντήρησης, αλλά και δημιουργίας, στερεοτύπων.

Η γραμμή μεταξύ ρατσισμού και ανθρώπου, είναι τόσο λεπτή και δυσδιάκριτη όσο μια ανάσα, μια σκέψη. Οι σκέψεις που κάνουμε, η συμπεριφορά που έχουμε, και η αντιμετώπιση που έχουμε προς την ζωή. Η ζωή είναι πολύ μικρή για να είναι θλιβερή, αλλά δεν είναι ανέκδοτο....

λοχαγοί και στρατιώτες

Οι ιεραρχικοί τίτλοι είναι σπανίως αξιοκρατικοί. Τις πιο πολλές φορές δίνονται λόγω χρόνου παραμονής σε συγκεκριμένη θέση, ή απλά τιμητικά, ή λόγω καλών δημοσίων σχέσεων. Φαινόμενο συνηθισμένο σε θέσεις δημοσίου, αλλά και γενικά σε αρκετές επιχειρήσεις. Η ικανότητα δεν προσφέρει πολλές προαγωγές, και αυξήσεις.

Οι ιεραρχικοί τίτλοι έτσι έχουν δύο προτερήματα. Πιο πολλά χρήματα, και την δυνατότητα να ελέγχεις τους άλλους. Τις πιο πολλές φορές, η δυνατότητα εξουσίας είναι πιο ελκυστική από τις μηδαμινές αυξήσεις. Φαίνεται ότι όλοι θέλουν να διατάζουν κάποιον. Όλοι; Να διατάζουν; Αστείο! Οι περισότεροι δεν θέλουν την ευθύνη της απόφασης, θέλουν καθοδήγηση και εντολές. Η πρωτοβουλία τους περιορίζεται στην πιο γρήγορη προώθηση χαρτιών, και πιο γρήγορη εκτέλεση της εργασίας τους. Όταν έχουν κέφια βέβαια....

Υπάρχουν και αυτοί που διατάζουν, επειδή αυτή είναι η προσωπικότητά τους. Ηγετικά άτομα, αυταρχικά άτομα. Γεννημένα για να ηγούνται, να αποφασίζουν, και να καθοδηγούν. Η επιβολή τους γίνεται δια μέσου της προσωπικότητας τους. Δεν μπορείς παρά να αναγνωρίσεις την "αύρα" που έχουνε και να ακολουθήσεις. Για ποιό λόγο να τους ακολουθήσεις όμως; Μόνο για ένα λόγο. Επειδή εσύ δεν έχεις τόσο δυνατή "αύρα", ή αν προτιμάς προσωπική δύναμη. Είσαι αδύναμος μπροστά τους, και νιώθεις ασφάλεια κοντά τους.

Ένας ιεραρχικά τοποθετημένος "λοχαγός", όσο και να θέλει να κρατήσει τον τίτλο και την θέση του, θα παραδώσει την φυσική εξουσία στο "στρατιώτη" που θα ξεχωρίσει σαν ηγέτης. Ή θα τον "σκοτώσει". Μεταφορικά βεβαίως! Ο "στρατιώτης" αυτός, είναι προορισμένος να γίνει "στρατηγός". Αν δεν του δώσει την ευκαιρία ο "λοχαγός" του, θα την δημιουργήσει μόνος του, "σκοτώνοντας" τον "λοχαγό" του. Μεταφορικά πάντα! Μόνο ένας μπορεί να διατάζει!

Και αν δηλώνεις φυσικός ηγέτης, και θες να εξουσιάζεις τους άλλους, σκέψου πόσο εύκολα θα πιάσεις κάποιον άλλο από τον λαιμό και θα τον κολήσεις στον τοίχο. Μεταφορικά; Και όχι μόνο....